谁的温暖都不多余

最近，公司领导让我负责整理所有外来的数据和文字材料，任务简单但比较耗时。为赶进度，主管安排同事小峰来帮我，他没有经验，我便不厌其烦地手把手教他，直到他学会。可第二天，他又发来10多篇材料，说查了好久查不到，我又每查一篇就录个操作视频给他，以防他再忘。不料，隔天他还是发给我更多的材料，还大言不惭说，觉得我查得比较快。我直接回他：“请自食其力！”他就不乐意了：“咱俩这么多年同事，你连这点儿小忙都不愿意帮？”看着他的回复，我觉得又好气又好笑，我帮他还不够多吗？还想要我怎样？

博彦

聂宏斌  心理咨询师：

从你的描述看，用“蹬鼻子上脸”形容小峰的行为再恰当不过了。你给了他一寸，他却还想要一拃。他把你看成是一个好说话又没脾气、可以无限索取的朋友，一而再、再而三地消费你们之间的友情。

可能有人会说：“真正的朋友就应该是不计成本的奋不顾身。”事实的确如此，但奋不顾身的前提一定是付出对等。真正的朋友，在请你帮忙之前，一定会考虑你的感受，会思考他能否给予你同等的付出，而不是毫无顾虑地索取，毫无节制地透支友情。

社会心理学认为人际交往有三阶过程：最底层的交往，是双方在信息、观点方面的交流，不涉及情感态度，对彼此的损害最小。在此基础上，进阶到双方对彼此的社会角色的认识层面。清晰的自我认识和社会角色判断，能够促进人在交往中产生恰当的行为。若认识出现障碍，就会产生出格行为，进而影响关系的进一步发展。到了最高阶层，则是双方能否在心理及行为上产生共鸣，这也是决定着双方关系能否继续发展的关键。

小峰之所以会做出这种透支人际关系的行为，很大程度上是因为他在人际关系交往中，存在自我意识障碍。心理学研究表明，自我意识是通过与他人的交往而获得的。美国社会心理学家库利提出了“镜中之我”理论，即人是通过观察别人和自己行为的反应，来形成自我意识、完成自我评价的。小峰在让你帮他完成工作这件事上高估了对自己的认识，才导致你和他的评价之间出现了较大差异，人际关系的平衡也随即被打破。

同时，小峰也没能与你在心理及行为上产生共鸣。你之所以前期做那么多，是想“授人以渔”，可小峰却认为，既然你有时间录操作视频，还不如直接帮他查完。

我们在人际交往中产生某种行为、态度之前，均会在自己潜意识中衡量自己与对方的关系，如果在这段关系中自我认识不准（高估或低估），就会使自我评价与他人评价出现差距，最终造成关系的破裂。

聪明的人善于站在对方的角度，认知他的思想观念和处事方式。设身处地地体会对方的情感和个性。在人迹交往中，要学会準确把握界限，如果界限不清，就会在无形中陷入交往的不对等中，从而打破关系中索取与给予的平衡。

当你正陷入无止境的被索取时，要敢于表达自己内心的想法，要有被讨厌的勇气。就像心理学家阿德勒的“课题分离”一样，要明白你只需对自己的情绪负责，他人的情绪由他自己负责。

关系的本质是等价的，生命中谁也不亏欠谁，只有懂得珍惜和感恩，才是最长久的相处之道。永远别透支你和任何人的关系，更别辜负对你好的人，任何人的温暖都不多余，都值得被好好珍惜。