婚姻出轨，究竟出的哪条轨？

文/陈露 编辑/南溪

婚姻出轨，究竟出的哪条轨？

文/陈露 编辑/南溪

若琳，40岁，在事业单位工作，工作稳定；老公从事金融工作，收入颇丰。老公工作非常忙，一年三分之二的时间在出差，若琳一个人带孩子很累很辛苦，夫妻曾经吵得很厉害。渐渐地，若琳把感情都放在了孩子身上，老公回不回来也不重要了，只要按时交钱就好了。孩子长大了，三口之家衣食无忧，日子过得很平静。但是，这一切的宁静都被一条微信彻底打破了。一个晚上，若琳已经上床睡觉，老公回家，把手机往桌上一放，进去洗澡。若琳觉得口渴，起来找水喝，不经意地看到一条微信，“我到家了，想你”。

外遇是当下影响婚姻幸福的一个非常重要的因素。外遇一旦暴露，首先会引发激烈的情感纠结：愤怒、伤心、痛苦、失落、悔恨……

作为受伤方，该如何从深切的痛苦和失落中走出来？作为出轨方，东窗事发之后该如何在旧爱、新欢之间抉择？又该如何应对内心的愧疚和罪恶感？即使做出了复合的决定，作为受伤方，如何能原谅对方的背叛并确信他不会再次出轨？作为出轨方，又如何确保获得伴侣真正的宽恕？

同时，一个实际的问题会在夫妻双方的内心纠结、徘徊——伴侣出轨了，婚姻还能否继续下去？

◎ 外遇是谁的错？

在不幸的婚姻里，很多人都要问谁对谁错。而婚姻是否幸福更取决于两个人的互动，否则赢得了对错，输掉了关系也是无奈。碰到出轨这个悲伤、沉重的话题，夫妻双方都可能需要搞清楚自己的婚姻到底“怎么了”，然后再研究“怎么办”。在外遇这件事上，因为关系的双边性注定了出轨并不是一件单方面就能完成的事件，关系的双方一定都在这起事件中起到了或多或少的推拉作用。如果拒绝承认双方都负有责任，那么所有的讨论就会变得没有意义，因为一味地将责任推给对方，而一方又永远不能真正地控制对方时，只能会更觉得挫败和无力，拱手把改变的权利交给对方，如果一厢情愿地寄希望于对方承认错误和改变，这种运气和中500万彩票一样困难。即便是最糟糕的情况下，你遇到了一个惯性出轨者，你也一样需要反思为何你选择了这样的人作为伴侣或者为何容忍他一而再再而三地背叛你们的关系，唯此，你才有可能在今后的生活中做出更明智的选择。

也会有这样一些人，他们所认为的爱人出轨，其实没有任何的证据，只是自己的怀疑和猜想。对于这样的个案，我首先不想评判他们的怀疑是否真的就是事实，我想说：在婚姻生活中关注真相的人，从生活态度来讲是认真的人；但从理性的角度来讲却未必有智慧。对于白头到老的婚姻，真相没有意义；对于能够挽救的婚姻，真相也没有意义，纠结在婚外情的细节中，除了让自己一遍一遍舔舐伤口，对于生活没有帮助。当然收集证据，为了在离婚时候多得财产，另当别论。

◎ 为什么会有外遇？——婚外情的若干心理学原因

1.对对方期望过高，索求不得而外求

一对夫妻结婚，都幻想另一半能够满足自己所有对生活的渴望和需求，甚至会期望另一半能帮助自己解决那些成长过程中遇到的一些困难或尚未解决的问题，比如 “帮我解决我和父母的关系”“帮我看看我在事业上该如何选择” “帮我应对自己的不快乐”“要无条件地宠爱我，像我妈妈那样”“我爸爸不爱我，你要做到百分之百爱我”。他们通常不会直接提出要求，但恳求帮助的愿望无处不在。事情很快变得复杂起来，配偶将开始害怕自己不能满足对方的需求。“我都不知道如何处理自己的事情，叫我如何帮助她处理情绪呢？”“我都烦得要死，还要叫我帮他？”每一方都在拉远和对方的距离，因为对方提出的要求变成了压力。事实上，他们根本就爱莫能助。于是请求帮助变成了愤怒地要求和压力，甚至变成了战争。到后来，他们将兴趣转到“替代品”上，他的工作、她的孩子、他的外遇等。

如果夫妻双方都是有安全感的人，独立和强韧，拥有基本的自信和自立，他们会自己处理生活中的一些事情。他们知道如果能够和别人分享一些压力，生活会轻松一些，但他们通常不会逼迫另一半必须替自己承担，更不会因为对方做不到就指责、抱怨对方，把对方推得更远，或者在外面寻求婚内得不到的情感需要。

2.夫妻双方有一方没有进入丈夫或妻子的角色，也就没有承担相应的责任

李女士做生意，里外一把抓，丈夫则是大学老师，整天看看书、读读报，家务什么的基本不管，非常大男子主义。说他两句，会摆出若干条理由，嗓门比李女士还高。女方很痛苦，觉得这个家都是她撑着，没这个老公还好，有这样一个老公心里还添堵。有一次，她在工作场合遇到一个很能干的男士，无意中诉说了家里的情况。交流当中，对方也表示婚姻不幸福。一来二去，两人观点契合，让她感觉像是遇到了知音。对方太太年轻的时候很安静美丽，话非常少，很吸引丈夫。结婚以后，男方工作压力大了，希望有人能挑起这个家，但这个太太却是“中看不中用”，搞得男人忙里又忙外。先生有点微词，她就给脸色看，和林黛玉一样，使得这个男人感觉非常累。李女士和这个男士时间相处长了，觉得互相谁也离不开谁，彼此成为对方情感的寄托。在这个案例中，可以看到，当婚姻中有一方没进入角色，另一方会感觉自己还处于单身状态，很容易卷入新的恋情当中。

3.当事人把一种“童年未处理好的情结驱动”的满足看作了爱情

张小姐24岁，早年父亲重男轻女，不爱她。她爱上了比自己大20多岁的已婚成功男人。而且，她觉得自己是追求真正的爱情，并不是看中对方的钱财。这让男方受到了强烈的吸引，感受到了真挚纯洁的感情，尤其当婚内太太不修边幅，而且整天在俗事上管头管脚，精神层面也无法交流的时候。所以，婚外情当中，这种以“未完成的情结”吸引婚内的男人，是一种不健康的心理情结。男人要想清楚，小女生觉得那种真正的爱，背后有她心理层面“父爱缺失”的原因，她在这个成年大叔身上寻找原生家庭未获得的情感满足。一旦获得满足，可能会觉得大叔控制更多，想要更多自由，造成新一轮的情感冲突。

4.早年养育者不停更换

因为婴幼儿期养育者不停地更换，比如一三五是奶奶管，二四六住外婆家，周末和父母在一起，导致他从感情上不能牢固地依附一个人，所以，长大后对人基本不信任。有些婚外情的人，绯闻不断，不停地扮演第三者的角色，或者说不停地更换身边的伴侣。从道德上评价是其生活作风有问题，但这类人心中内在的假设是“我眼前没有对我好的人，对我好的人在远处”。他们往往和谁熟悉了，就会排斥谁。他们潜意识会觉得，“他现在和我好，不知道哪天就抛弃我，我宁愿在他抛弃我之前，我先离开他”。

5.夫妻之间不恰当的相互强化

丈夫出现好的行为，得不到鼓励。比如，若琳管孩子累的时候，邀请先生帮忙，先生确实也照顾过孩子，但是若琳看不惯先生对孩子的简单粗暴，就也简单粗暴地责怪先生做得不够好，一来二去，先生就做甩手掌柜。于是若琳和孩子关系更紧密，先生就被排挤出母女的圈子之外，老婆和孩子都不和他亲近，他也更加少的回家，而这个行为更加剧了夫妻关系的疏离。

又比如，丈夫买花给妻子，妻子说“浪费那个钱干吗？”丈夫就给别人买花了，因为别人会欣赏，不仅欣赏，还会委婉地提更多的要求，同时给予他更多的鼓励和满足。这种正向强化，使男人的钱都花在别人身上了。有些女性，自己舍不得花钱，尽想着替丈夫和孩子操心了。这会让丈夫慢慢建立一种习惯，认为这就是老婆该做的事情，反正给她买东西，她总会不满意。要知道，男人需要被尊重和被肯定，现在有些家庭，女方的父母和女方一起把家照顾得很好，先生的归属感和参与感就差了一些。而当丈夫在家所做的一切都变得无足轻重的时候，他可能会找寻一个更需要他的地方。

6.夫妻发展动力不均衡

一方有很强的事业心，另一方“等、靠、要”。当甲方完全依靠乙方，完全享受乙方的成果，而却没法满足给乙方所需要的东西的时候，这种夫妻双方发展动力不平衡，乙方容易从家庭之外获得情感需求的满足。张女士是家庭主妇，比丈夫大两岁。丈夫在外干活，每个月往家里打一、两万元生活费。张女士不知道从哪里听来丈夫一个月挣10多万，就闹到丈夫所在的工作地方，天天盯着他。她觉得丈夫外面肯定有花头，否则，怎么不把钱完全给他。丈夫让她回老家，她死活不干。为此，夫妻俩天天吵架。疑神疑鬼的妻子确实在蛛丝马迹中找到证据，闹得不可收拾，使得本不想离婚的丈夫最终和她撕破脸。50岁的张女士的人生重新洗牌。

◎ 发生外遇，意味着什么？

当我们的婚姻遭遇外遇，离婚并不是唯一的选项。因为外遇并不总是负面的，它也许是给你敲响了一次警钟，也许你会发现正是这样核爆炸式的瞬间袭击摧毁了你原来的婚姻堡垒，从而诞生一种更健康、更清醒、更成熟睿智的婚姻态度，让你的生活获得新生。

很多时候，出轨本身不是问题的重点，问题的关键是关系。不可否认，生活中是有个别的男男女女喜欢玩那些乱七八糟的男女关系，但是在大多数情况下，“小三”并不是导致婚姻出问题的原因，而是婚姻出问题之后的结果。是他们的婚姻首先出现了问题，才衍生出了“小三”。这样的结论可能我们很多人都不愿意认同，但这却是一个我们不可回避的事实。

对于出轨方而言，你是否真正在意或者想要原来的关系。如果你出轨是因为你想要离开这份关系，那么离开，这对所有人都更加负责；如果你出轨是因为你想要自己感觉更好些，你想要一些伴侣无法给你的东西，于是你去外面寻找，但是你依然想拥有婚姻，那么你可以考虑为你们当下的关系作更多努力，也许这会是一次让两个人去重新认识这份关系的机会，加深对彼此的理解。对于被出轨方而言，当婚姻出现裂痕，真正的敌人可能并不是“小三”，而是夫妻双方。

◎ 出轨后的抉择

由于大部分出轨个案中，被出轨方仍是以女性居多，所以，受伤的女人先要想明白，是要保卫婚姻，还是一拍两散。如果是前者的话，比较理性的办法是搁置，等一等。

第一，不要捕风捉影，不要追查。否则，这是自我伤害。一般婚外情的规律：前半年处于热恋期，很难被拆散。这个阶段，男人处于天王老子都不怕的阶段。所以，女人在这个阶段动作，会承担很大的风险。半年到一年后，婚外情内部的激情降低，内耗渐渐开始。

第二，不要去找“小三”，不要对“小三”进行语言攻击。有些女性会对老公说 “我哪点不好，你怎么会选择和那个下三滥的人在一块儿”。这样的言语攻击，会让男人降低内疚感，他会感觉到女人有高高在上的超越感、控制感。于是，男人本能地会选择自我保护，甚至主动提出离婚。男人选择这样的拒绝和对抗来应付女人的责怪。

第三，切忌到处张扬，如告诉双亲，和亲朋好友等。从女人本意来说是想发泄情绪，赢得同情。但是，婚外情是夫妻隐私，不适合让第三者知道。否则，很可能让男人不知道以后怎么面对老丈人、丈母娘等一干人等，从而导致婚姻决裂的可能性很大。

第四，不要过分讨好，不要刻意改变自己，不要追根究底，选择独立和自立，把注意力转移到自己的工作和感兴趣的事情上。观念要坚决，用明确的态度表示“我不能容忍你的婚外情”，但在行为上没有歇斯底里、无穷无尽的追究，让出了轨的男人感到，家里的一扇门还是为他打开着。一般对妻子有歉疚的男人还是愿意回家的。千万不要整天在家里哭哭啼啼，男人回到家里，看到妻子情绪激动，或者死追着细节不放，弄得不敢回家，甚至不想回家。男人不想讨论细节，不是不想改正错误或者袒护另一方，而是谈论这个话题，女方总不会有好情绪，男人也就能回避就回避。

也许女人要问：“我没错，凭什么这么受委屈？”这要看女人到底是想挽回婚姻，还是有其他的想法。如果不想要婚姻，想争取更多的利益，认定了以后老死不相往来，那撕破脸面是一种选择，前提是没有孩子。如果有了孩子，唯有好聚好散才能对孩子伤害少一些。

◎ 婚姻之路，需要不断回望

事情本身并没有定义，是我们人为地给事情下了定义。如果我们的婚姻没有达到我们的期望，很多时候问题不在于婚姻本身，而在于我们的想法。对爱情和婚姻不切实际的期望，或者对方无法满足我们的期望，常常是我们的婚姻不幸福的根本原因。

在外遇问题上，夫妻双方往往总是相互推脱责任。受伤方认为“是你在外面鬼混，你应该负责，我有什么错？”出轨方却认为“我需要你的时候，你总不在身边，是你逼我的”。两个人都坚持自己的立场，双方都站在自己的角度看问题，所以双方的观点必然矛盾对立。当夫妻不明白他们处境背后的意义，反而会在谁对谁错的剧烈争吵中变得两极化起来。“出轨方”被受伤很深的“无辜”的一方义正言辞地赶出去，两个人都可能暗暗哭泣，渴望对方了解、原谅和重新来过，但同时却又摆出自尊、骄傲、防御的态度，彼此间的缝隙随着争吵不休而扩大加深。

外遇使整个关系面临着严重的危险，夫妻从一般路径上偏离，走到现在所处的恐怖的断崖边缘，何去何从，将考验每对夫妻处理危机的智慧。离婚，可能保证结束他们的痛苦，但不一定真的是痛苦的终点。不离婚，怎么拔掉心理的刺，也是一件需要时间的事情，对被不忠刺伤的人而言，伤口依旧是伤口，这些伤口有时很难痊愈。

不管怎么样，出轨让彼此的关系跌倒谷底，在离婚的边缘摇摇欲坠，所以，夫妻必须克服心中的胆怯，勇敢地面对彼此，或者在专业人员的帮助下，重新检视婚姻，进行更深入的沟通，也许会迎来凤凰涅磐般重生的契机。

陈露

国家二级心理咨询师、国家高级家庭教育指导师、国际萨提亚模式和结构派家庭治疗师；上海华大应用心理研究院专家级心理咨询师；上海电视台、东方都市广播等栏目特邀心理专家；报刊、杂志撰稿人。

擅长领域：婚姻家庭、亲子教育、自我成长、职场人际等咨询领域。