开心5分钟

减肥

“你吃两块巧克力威化，这一天的运动就等于白做了你知不知道？”

“我知道啊。”

“那你还吃？”

“可我今天没做运动啊。”

报仇

昨天我把我妈从广场舞队伍里拉了出来，不为别的，只为报15年前游戏机房之仇。

无所不吃

小红：“小明，我觉得你应该像贝爷一样，参加荒野求生节目！”

小明窃喜：“小红，你的意思是说，我懂的求生知识多吧？”

小红白了小明一眼：“全天下没有你不吃的东西，不参加荒野求生真是可惜！”

秒困

有次和妈妈一起睡觉，我撒娇：“妈，给我讲个故事吧，睡不著。”

妈妈：“从前有只小白兔，不叠被子不做饭，不洗衣服不找男友，这么大还一直花妈妈的钱……”

我：“行了妈，我有点困了，先睡了。”

生错时区

地理课后，一个喜欢上课睡觉的同学嘀咕：“同样是睡7个小时，0点睡7点起，整个人就跟废了一样；5点睡12点起，却总能精神饱满。不知道我是怎么了？”旁边一个同学说：“可能是你生错时区了吧。”

家长会

上初中时开家长会老师总让我妈来，我很纳闷地找到老师：“我爸难道不行吗？”

老师慢慢摘掉眼镜：“不行，你爸初中也是我教的，我已经不想再说他了。”

老年人带狗

那天上课，老师问，为什么小区里碰到的老年人带的狗都很温顺，很乖地跟在旁边？我们不知道，老师解释说，因为老年人太能走了，狗狗真的很想回家……

十年

2007年的爸妈：别信网上那些东西，都是骗人的玩意儿！

2017年的爸妈：朋友圈都转疯了！黑心商家居然用它造大米！

涨价

青年：大爷，您这包子怎么涨价了？

大爷：因为猪肉涨价了！

青年：可这是素馅儿包子啊！

大爷：嗯……我爱吃猪肉……

拔牙

病人对牙科医生说：“你真厉害，只用3秒钟就赚了100元。”

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

赚钱

我今天在万达广场，看见一个车位有辆劳斯莱斯要停进去，我上前敲了敲他车窗，丢进去一百块钱对他说：“这个车位我看中了，你去别的地方停！”

他冲我脸上甩来十几张一百的，叫我滚一边儿去。

后来我又如法炮制，效果惊人，一上午赚了两万多。不说了，有辆兰博基尼开过来了……