套套的101种可能

1920年，安全套和居里夫人发生了“关系”。那一年，销售最火的套套是号称有镭辐射、可以让男人雄起的新款！可见为提高销量，套套生产商们在这百年中真是各种拼了。

如果站在生物学角度，安全套基本就是个反人类的产物。繁衍后代延续基因是生物本能，谁能想到人类会进化到把性快感与生育功能分离的程度！

如何既享受快感又不必喜当爹，成就了避孕药与安全套两大产业。不过男人对安全套的抵触情绪远超过女人对避孕药的复杂心情，套套生产商不得不绞尽脑汁给它增加人文情怀与科技含量—亲，这个橡胶套套不是套一套就完的简单产品哟。

我听到的第一个附加作用，针对的是男人的冒险精神：它能成为完美的防水产品，也是沙漠生存里的储水利器。对此说法我嗤之以鼻。一个浸满润滑油的套套，水上活动拿来装手机，万一手滑掉了怎么办？而用它装了水，怎么喝下去，还真是一个千古之谜。

第二种说法是它可以替代止血绷带。在那个彪悍的广告里，一个男人迷失野外，他没有武器没有工具，只有一盒套套，最终奇迹般活下来。可问题是，现实生活里，一个成年人碰上荒野生存的概率，比意外怀孕要小多了。

还有更丧心病狂的案例，让居里夫人在其中躺枪。1920年，辐射消费时代开启，脑洞大开的厂商大张旗鼓宣传辐射安全套，此物不但杀菌治百病，镭还可以驱动男性生殖器增加性能量。听起来跟印度神油一样悬，但效果决计触目惊心。这股荒诞的镭辐射消费潮，竟然在若干年后才销声匿迹。

但这启发了厂商们。咱们不说它的基本功能—避孕—那是计生办的事，咱们就宣传它对男性雄风的增幅效果。于是所有研究都围绕延长时间、更激情、更有感觉展开。个中翘楚是日本人，他们专心做着越来越薄的套套，从0.03到0.01，每一次都提醒你“这次真的跟没戴差不多了”。

薄得没感觉也会酿成悲剧。某男兴致勃勃地试了试这相当于无的套套，一开始不太舒服，后来果然觉得跟没戴没差别，再后来才发现，原来套套早破了。老天爷注定要你告别欲望都市，专心做专职奶爸。

他们还发明了极富人文情怀的、可以自动发热的安全套。十分钟内预热完毕，可以让女人感觉到更逼真的人体温度。此外，调料商也插了一脚，为一种据说可以吃的口交专用套提供酱包。这种蘸酱吃的做法让我不明觉厉，万一当真吃了，真的不会出人命？

一想到研发人员在小小的安全套上殚精竭虑地加入高科技，我忍不住肃然起敬，他们多么尽心尽责地想要唤起世人对安全套的爱。可惜厂商狡猾，消费者更狡猾。当女人把“男人愿意主动带套”列入真爱标准时，世间就多了一种哭诉：他骗我一开始不戴，只是进去活动下，后来就一直没戴。

而作为舶来品，安全套在入乡随俗多年后又多了一种功能，让我惊叹我大吃货民族的创意：钱包里装个安全套，可辟邪聚财。其原理是：安全套装精，谐音装金。于是身边真有男男女女在钱包里放上一个，并真有女的表示放上后果然没有破财，没有丢过钱包，更没有丢过手机，果然像一尊小小的守护神。

这种说法的靠谱程度，就和男人表示“虽然忘了戴套但拥有特殊技巧一定不会让你怀孕”一样。丢不丢钱包，只和警惕防范心理有关；要真避免怀孕，还是赶紧从钱包里把聚财的安全套拿出来让他用了才放心。

对女人来说，套套那么多附加功能，其实还是基础功能最有用：防怀孕，防艾滋。花花哨哨的作用再多，能保护你不受一点伤害？