没事偷着乐

1.酒这个东西真的还是适量就好，一个朋友喝大了，蹲在门口，给他家的狗谈人生，我晕，狗最后都睡着了，他还不停地问：“你说我说的对不对？”

2.爷爷问孙子：“如果，我把院子交给你管理，这时猪抱怨饲料不好，狗埋怨待遇太低，驴谴责工作环境太差……你怎么办？”

孙子想了想说：“我要给猪换饲料，提高狗的工资，改善磨坊环境……”

爷爷叹道：“如此，我院危矣。你应该告诉他们，狼要来了！”

3.一个女汉子，长得很丑，大家把她叫做恐龙。如果，她有了男朋友，大家该叫她男朋友什么呢？反恐精英！

4.楼上天天剁，早上剁完中午剁，中午剁完晚上剁，实在受不了了，跑到楼上一敲门：“您剁什么呢，剁那么久？”

楼上的人回答：“昨天问这个问题的人。”

5.甲：“以后，我找女朋友就找一个学校的。”

乙：“为什么？”

甲：“一个学校的都用校园卡，打电话不花钱。”

乙：“那你找个本省的，再给她买个校园卡不也行么？”

甲：“那不还得花个卡钱么？”

6.昨天下午下雨，偶遇一美女同学在树下躲雨就上前搭讪：“同学，要不我送你回家吧？这雨一时半会儿也停不了。”

“谢谢你同学，我男朋友马上就来了！”听到这里，我立刻冲向大树狠狠地踢了两脚，然后拔腿就跑……

7.本人是个银行女柜员，昨天跟男友吵完架，他竟然打我们银行客服电话，投诉我对待客户态度恶劣。

8.一朋友的父亲大寿，去订了个蛋糕，说好蛋糕上写“祝二老身体健康”，取回家打开一看他就怒了！蛋糕上赫然写着——“祝老二身体健康”。

9.和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：“你看，这火锅就好比我们俩。”

她说：“你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样漠然？”

我说：“不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！”

10.“先生，为什么每次，你都能从饭中吃出苍蝇？”

邻桌客人掩面道：“因为，他是用脚拿筷子的。”

11.A：“吸毒太可怕了啊，又进去俩。”

B：“是啊。”

A：“以后打死我，我也不吸毒。”

B：“你就是想吸，你吸得起吗？”

12.刚和老婆谈恋爱那会，某日，我正在工作，老婆突然打来个电话，问我赌不赌钱，我说：“不赌啊！

她说：“那完了。”

我说：“怎么不赌钱就完了呢？”

结果，老婆跟我说：“我一同事跟我说，男人吃（抽烟）喝嫖赌总归占一样，你不抽烟，不喝酒，还不赌钱，那就剩最后一个了……”

晕！真是雷得我外焦里嫩啊！