相亲盛世

李凡卓

据某位精于统计学的男士计算：相亲5年，酸辣土豆丝从5块一盘吃到侣块一盘，光吃饭这项，相亲费用已逾几万。扣除物价上涨因素，基本上可以去东南亚买个新娘了。

曾几何时，西风东渐，相亲这一“封建余孽”被扫到历史的垃圾堆里久矣。没想到时至21世纪，相亲如同还乡团，不但回来了，而且气势更盛。

现代相亲场所一般在咖啡馆或餐厅。据某位精于统计学的男士计算：相亲5年，酸辣土豆丝从5块一盘吃到18块一盘，光吃饭这项，相亲费用已逾几万。扣除物价上涨因素，基本上可以去东南亚买个新娘了。

见面的话男的一般要早到，这种约定俗成的规则对大部分男士多多少少是一种折磨，因为在这段时间里他们往往会不安地扫视每一个进入餐厅的女士：如果有美女蹁跹而来，他难免胸口小鹿乱撞，默默祈祷：要是这个就好了；若是进来一个容貌不敢恭维但眉宇间和照片有点相似的女士，又不免心电图开始打折线：千万不要是这个……

一般在男士的心脏经历了一番过山车般的起伏以后，对方才会现身。女主角通常是那种外表上有些许亮点，但是如果你想抓住这吉光片羽，它又倏忽不见的类型，而且姿色百分之百会比照片上逊那么几分至几十分不等：眼睛更细小，颧骨更高，嘴唇更薄，本来2D光影版颇有几分范冰冰的风情，3D真人版反而更像鲁迅笔下的豆腐西施。不过有经验的男士一般对此早有心理准备：有落差是正常的，真来个范冰冰才是反常的，就像买了一张5块钱的彩票，你不能奢望它中一百万，但也不会亏什么钱。

不出意外的话，接下来的会谈应该始终在亲切友好的气氛中进行，双方都会心照不宣地遵循起承转合的笔法写八股文：一、道寒暄，评气候：最近工作忙吗，雾霾真是可怕；二、讲明星，谈八卦。《一代宗师》你看了吗，哎呀，我也喜欢王家卫呀；三、叙往事，追旧谊：你是×大03级的呀，那个谁你认识不？他是我小学同学。

八股文章好不容易做完，双方才敢小心翼翼、见微知著地触及现实主义题材，譬如问业余爱好。如对方回答“自驾游”，证明有车并且财力可能还不错；但如果回答“爬山”，那对方既可能是王石那种爬个山都要动用直升机的精英，也可能是只在周末去郊区转转的普通青年，上限和下限的距离如太平洋一样宽。饶是如此，谁也不敢直抒胸臆问：

“你有房没？多大？房贷多少？”否则另一方回家之后也许就会上网发帖：来扒一扒我那极品相亲对象……

不过有的故事还真是具有很高的娱乐价值。我有个朋友去相亲，对方约看电影，看完之后通过中间人询问意向，我朋友觉得不合适拒绝了。该男勃然大怒，直接打电话把我朋友训了一通，之后说：“电影票一张50，你也用的动感地带，今天你给我手机充值50吧！”