文/顾建梅
当早恋来敲门
文/顾建梅
花儿不会同期开放,总是有先有后,有早有迟。而早与迟只是一种比较的产物,对于那朵花自身而言,只要土壤和空气的温度告诉它绽放的时候到了,它就自然而然地盛开了。无论和别的花相比,它是开早了还是开晚了,对那朵花而言,一切都刚刚好,恰逢其时。
不同的孩子就像不同的花,最初的心动就如最初的绽放,虽然在成人的眼里,那些在高考之前绽开的花都开得“早”了,但对孩子来说,花开只是种自然萌动,并不是他主动选择何时花开,而是花开提醒了他:你开始了初恋。
所以,无论在父母眼里,孩子的“早恋”来得有多早,都请和孩子站在一起,用迎接一场花开的心情来迎接他的初恋。只是,花开有花开的权利,成熟也有成熟的法则。无论花朵属于哪个季节,果实只属于秋天。如何让孩子的“早恋”不会早“熟”,才是父母需要用心去思考、关注的。
早恋会影响孩子学业吗?
的确。只是,这影响既可以很大也可以很小,既可以是长期的也可以是短期的,既可以是消极的也可以是积极的。
事实上,对孩子产生重大影响的并不是“早恋”本身,而是“早恋”中这样两个因素:父母的态度和早恋对象的学习态度。
当“早恋”的孩子的学习成绩的确下降时,父母总是对“早恋”口诛笔伐,认为它是罪魁祸首,岂不知,往往正是父母对“早恋”的反对甚至扼杀干扰了孩子的内心世界,加重了孩子成长的负担,以至没有足够的时间、精力和动力用于学习。
“早恋”之初,孩子的学习成绩下滑是情理之中的:原本孩子只需完成学习这一项任务,“早恋”后孩子就需要多处理一顶任务,而且是项崭新的,没有过往经验可借鉴的任务,孩子会因为分散了许多精力去处理感情而导致学习成绩产生波动。可是,当父母表态反对后,孩子面对的情况就更多更复杂了,不仅要处理学习和感情问题,还要应对来自父母的压力,更糟糕的是,后两个问题的处理会产生大量的内心冲突和道德焦虑,这些,才是孩子学习的阻力。
早恋对象的学习态度也是影响孩子学业的重要因素:若两个孩子都爱学习,早恋处理得当会促进学业;若两个孩子中一方不爱学习,则爱学习的一方会受到影响。
“早恋”并不都是两个孩子的事情,也可能只是一个孩子的事情,即“单恋”,其实无论是“早”恋还是“晚”恋,双方同时两情相悦的情况都不多见,比例更大的是“单”恋。
对主动萌发爱意的孩子要正面表态,引领孩子发现和体验“爱”中的善与美,那么,无论孩子的感情是被对方接纳还是拒绝,孩子的内心都不至于受到伤害。
一个三年级的男生,对刚转入班级的异乡女生产生强烈好感,便告诉父母自己“爱”上她了,父母表示:那是个“好”女孩,值得一个“好”男孩去好好待她,然而,好好待对方并不是一句空话,也不仅仅是份心意,是要落实在很多事情上的。接下来,父亲将自己为妻儿所做的重要选择陈述给儿子听:如何从事一份职业养家,如何买房安家,如何努力工作保障妻儿稳定的生活。然后问儿子:你能为她做到这些吗?要保证自己有能力做到这些的话,你首先要做一个怎样的自己?那么,目前你的起点应该在哪里?
这对父母在肯定孩子情感的同时,将孩子关注的重点从“爱”转移到“实现爱的能力”上,于是,“爱”中的儿子因“爱”而更加努力地学习,更加认真地生活,因为,他想让自己将来有能力可以“好好”待她。
另一位单身母亲也同样了不起:当高三的女儿告诉她,那个阳光俊朗的隔壁班男生是如何多才多艺,如何笑容温暖时,母亲并没有大惊失色,也没有出言警示,而是连夜改制自己的一件女儿最喜欢的衣服(因受制于家庭经济背景,母女生活一向节俭),当女儿早起上学时,母亲让女儿换上新衣,女儿望着镜中愈发清纯美丽的自己,问母亲为什么?母亲温柔地对她说:女儿长大了,有自己喜欢的男孩子了,我想让他看到最美丽的你。
其实,这位母亲何止是让“他”看到了最美丽的“她”,她也让女儿拥有了最美丽的心,用这样一颗心去追寻美丽的爱情,也让女儿在爱中,懂得做最美丽的自己,于是,这份“最美丽”支撑着女儿走过一次次的风风雨雨。
当地面太清洁时,你会不忍心弄脏;当一件琉璃太精致时,你会不忍心碰碎;同样,当你心中的爱太美丽时,你会不忍心亵渎。
不管孩子的早恋让你觉得多么的不合时宜,也别去诋毁它,而是让孩子看到它的善与美,因为只有这样,孩子才会用善和美的眼光去看待它,才会用善和美的行为去维护它。
有时,当早恋来敲门,你的孩子尚懵懂无知。
剪一个西式场景:
一位父亲发现了九岁儿子脸上的淤痕,询问下,儿子说是珍妮打的(同班女孩),可珍妮为什么打他?儿子说:我真不知道,我真的没惹她。于是父亲让他说说当时的情形。
儿子说:午餐时,珍妮身边留了个空位,她让我过去坐她身旁,我过去坐下了,她对我说着话,说什么我没听清,我只顾吃我最爱的土豆泥,突然地,她就一拳打在我脸上。我发誓我什么都没做,我一直在吃土豆泥。
父亲笑了:儿子,你遇上自己的初恋啦。
父亲告诉儿子,珍妮喜欢他,所以才会特意空个位子让他坐自己身旁,女人都爱对自己喜欢的人说个不停,但,她希望你倾听,你被她打是因为你眼里只有土豆泥没心思听她说话,她恼了。不过无论女人对你说什么,有两点是你不能质疑的,一是她的年龄,二是她的体重。儿子对父亲告诉他的这些表示费解。父亲并没进一步解释,而是耸耸肩,说:“你只要记得你老爸告诉过你就行了。”
现实生活中,父母对自家孩子的“不解风情”大都暗暗窃喜,绝不会主动向孩子揭晓谜底。结果是,孩子对异性的举止感到困惑甚至是困扰,不知道如何解读异性的言行,更不懂如何与异性良好地沟通与相处,而这些都将影响孩子成年后亲密关系的形成和维系。
这位父亲妙就妙在他不仅坦白地向儿子揭秘,不仅告知他必要的异性相处的常识,他还能让孩子形成这样一种印象:恋爱是件费解和麻烦的事情,并不有趣;老爸说的规则我不懂,看老爸的态度那显然不是我现在能理解的,那好吧,我知道了。
如何欣赏一朵花,如何让花开得更美只需要告诉已然绽放的花朵,若你的孩子还是一枚花苞——就让他保持花苞的状态吧,不必诱发他对花朵的好奇和热望。
向被恋的孩子解读异性行为时,告诉他一些有难度的交往技巧是个不错的选择,注意要有“难度”,并且不给难度提供解释。让这难度既能难住年幼的孩子,又能为成长后的他提供帮助。
编辑:成韵 chengyunpipi@126.com